Strah da ne uznemirite svog partnera ili partnericu može vas navesti na potpunu zakopčanost kad je riječ o iskrenim razgovorima na temu seksa. No, guranje teških tema pod tepih još će više otežati pronalaženje odgovora (a time i eventualne promjene ponašanja u krevetu). Ovih sedam 'obaveznih' razgovora izuzetno je važno za održavanje zdravog i ispunjavajućeg spolnog života.
Osim toga, takvi će vas razgovori zbližiti, ali i sačuvati uvijek tinjajuću iskru strasti između vas i vašeg partnera.
1. O SPOLNO PRENOSIVIM BOLESTIMA
Koliko god vam to zvučalo neprihvatljivo, pravilo broj jedan je da, čim primijetite da među vama postoji uzajamna fizička privlačnost, počnete razgovor o seksu - savjetuje svjetski poznata seksualna terapeutkinja dr. Laura Berman, autorica brojnih knjiga o seksualnom zdravlju i užitku i profesorica psihijatrije na Feinberg School of Medicine na Sveučilištu Northwestern u Chicagu. Ona smatra da je jako važno partnera pitati je li se testirao na spolno prenosive bolesti i HIV i za datum posljednjeg testiranja.
Dovoljno je da ležerno kažete nešto poput: 'Ja sam se testirala na spolno prenosive bolesti i HIV nakon što sam posljednji put spavala s nekim. A ti?' Takva jednostavna rečenica ublažit će ton razgovora i učiniti ga manje teškim.
Važno je samo da pritom ne ulazite u broj partnera s kojima ste prije bili jer to stvara nesigurnost kod novog partnera. Nije važno jeste li imali jednog ili sto partnera prije, važna je sama poruka koju razgovor o spolno prenosivim bolestima prenosi, a to je da ste zdravi i da vodite računa o svom zdravlju.
2. ŠTO VAS (I NJEGA) UZBUĐUJE I HLADI
Razgovori o tome što vas seksualno nadražuje, a što na vas djeluje kao hladan tuš mogu biti teški i neugodni, ali su nužni. Takve je razgovore, po mišljenju dr. Berman, bolje voditi izvan spavaće sobe nego u trenutku kad nešto zapne u krevetu, jer su tada oba partnera puno ranjivija. Dobar savjet je da ne počnete baš s onim negativnim, odnosno s onim što vam smeta, nego se radije usredotočite na ono pozitivno. Primjerice možete reći: 'Uživam u seksu s tobom i voljela bih probati ovo'. Dakle, ne morate direktno reći da vam se nešto ne sviđa, nego možete ponuditi alternativu i nježno 'preusmjeriti” partnera prema onome što vas uzbuđuje.
3. KOLIKO ČESTO VODITI LJUBAV
Kad je riječ o učestalosti spolnih odnosa, odnosno o tome koliko često osjećate požudu i potrebu za seksom, partner i vi ne morate se slagati točno u decimalu, ali u brojku biste trebali. Drugim riječima, ako vi želite seks svaki dan, a on jednom mjesečno, doći će do problema. Kao i u svemu ostalom, i u tome je potreban kompromis. Koliko god to zvučalo neerotično, pokušajte se držati nekog rasporeda za seks. To vam može omogućiti da izbjegnete neželjene prekide i ometanja, ali i da ne dođe do predugih 'suhih' razdoblja zbog manjka vremena i sličnih smetnji.
Stručnjaci preporučuju da se spolni odnosi održavaju najmanje dva puta tjedno, ali istovremeno naglašavaju i da ne postoji čarobna brojka koja će jamčiti uspješan seksualni život. Partneri trebaju što više razgovarati o tome i pronaći kolika ih učestalost oboje u najvećoj mjeri zadovoljava.
4. O SEKSUALNIM FANTAZIJAMA
Otkrivanje 'scenarija' koji vas uzbuđuje i o kojem često fantazirate može vašem partneru ili partnerici dati priliku da vaše fantazije pretvori u stvarnost i u konačnici vas još više zbližiti. No, otvoreno govoriti o seksualnim željama i žudnjama nije nimalo lako. Ako vam je zbog toga neugodno, prethodno se dogovorite da nitko nikoga neće kritizirati niti ismijavati. Uostalom, za početak možete jednostavno saslušati jedno drugo. Stručnjaci predlažu zajedničko pisanje takozvanih 'mapa fantazija'.
Svatko treba napisati svoje seksualne želje, a zatim ih usporedite kako biste napravili popis onoga što ćete isprobati. Što ako jedno od vas žarko želi isprobati nešto što se onom drugom baš i ne sviđa? Pokušajte pronaći kompromis. Primjerice, ako on želi seks na javnom mjestu, a vi ne, predložite za početak, primjerice, vođenje ljubavi na balkonu koji gleda na dvorište i gdje nema puno izgleda da bi vas susjedi mogli vidjeti.
5. O TOLERANCIJI I VARANJU
Odgovor na pitanje što je varanje ili nevjera nije crno-bijeli. To je još jedna tema o kojoj je bolje razgovarati onda kad se zapravo ništa nije dogodilo i kad razgovor nije potaknut sumnjama. Dakle, nemojte čekati da nešto pođe naopako pa da tek onda kažete kakvo ponašanje nećete tolerirati.
Zajedno na vrijeme napravite popis ponašanja koja smatrate prijevarom (na primjer, je li plesanje dopušteno, je li razmjenjivanje vrckavih SMS-ova ili e-mailova prijevara itd.). I ne zaboravite se dogovoriti oko toga hoćete li jedno drugome reći pinove i lozinke za mobitel ili email, kao i to hoćete li tolerirati prijateljstva s bivšima na Facebooku ili Snapchatu.
Što je dulje par u vezi, manje je vjerojatno da će partneri moći uvijek predvidjeti i pogoditi seksualne želje jedno drugome.
6. 'JEZIK LJUBAVI'
Raspitajte se što vašem partneru pruža osjećaj da je voljen, je li to jednostavno držanje za ruke ili slanje vrućih poruka, i držite se tih sitnica jer to će učvrstiti vašu vezu i ujedno poboljšati vaš seksualni život. Ljudi primaju i pružaju znakove ljubavi na razne načine: u obliku poklona, kvalitetnog zajednički provedenog vremena, riječima, udovoljavanjem i činjenjem usluga ili fizičkim dodirom.
Partneri koji imaju različit ljubavni jezik mogu potpuno zadovoljiti jedno drugome potrebu za ljubavlju ako si međusobno otkriju što im najviše pruža osjećaj da su voljeni. To može biti bilo što, od primjerice 'volim kad me držiš za ruku' ili 'volim kad iniciraš seks' do 'volim kad objesiš rublje, a da te nisam to zamolila'. Možete i jednostavno kopirati način na koji vam partner pokazuje ljubav, jer su ljudi skloni pokazivati ljubav onako kako bi i sami željeli biti voljeni. Dakle, ako uzvratite ljubav na isti način, sigurno nećete pogriješiti.
7. POVREMENO VRAĆANJE NA TEMU SEKSA
Važno je imati na umu da se razgovor o seksu ne vodi samo jednom. Naše se potrebe i želje s vremenom mijenjaju i ono što vas je možda uzbuđivalo u periodu kad ste izlazili na spojeve s partnerom ili u prvoj godini braka, možda više neće biti 'ono pravo' i nakon deset godina. Ustvari, što je dulje par u vezi, manje je vjerojatno da će partneri moći uvijek predvidjeti i pogoditi seksualne želje jedno drugome.
Niz je razloga za to, a jedan od glavnih je to da ono što ste mislili da uzbuđuje vašeg partnera prije petnaest godina možda odavno više ne pali, ali vam on to ne želi reći da vas ne povrijedi. Komunikacija je jedino rješenje. Priznajte jedno drugome da su vam se ukusi i želje promijenili i počnite ih njegovati u tom novom obliku jer to strasti može rasplamsati kao na početku veze.